相處

「這是件被遺忘的事。」狐狸說：「馴養就是『建立關係』」

「建立關係？」狐狸說：「不錯。對我來說，你只不過是個小孩，跟其他成千成萬的小孩沒有分別，我不需要你，你也一樣不需要我。我對於你也只不過是一隻狐狸，跟成千成萬其他的狐狸一模一樣。但是，假如你馴養我，我們就彼此互相需要。你對於我將是世界上唯一的，我對於你也將是世界上唯一的」

「我開始懂了。」小王子說：「有一朵花﹒我相信她馴養了我」

狐狸說：「這是可能的。在地球上我們看到各種各樣的東西」
狐狸不說話了，牠看了小王子很久，說：「請你馴養我吧！」

「我很願意。」小王子回答說：「但是我的時間不太多，我要找朋友，我有很多的事要認識。」

「一個人只要認識他馴養的東西就好。」狐狸說：「很多人不再有時間去認識東西。他們在商人那裡買現成的東西，但是因為商人並不賣朋友，所以很多人沒有朋友。假如你想得到一位朋友，那麼就馴養我吧！」「我該怎麼做？」小王子問。狐狸回答說：「你該很有耐心。你先坐得離我遠一點，像這樣，坐在草地上。我就拿眼角看你，你不要說話。語言是誤會的泉源。但是，每天你可以坐近我一點」

就這樣小王子馴養了那隻狐狸。當分離的時刻接近時：「啊！我想哭。」狐狸說。「這是你的錯。」小王子說：「我並不希望你難過，是你要我馴養你的。」「不錯。」狐狸說。 「但是你想哭。」小王子說。「不錯。」狐狸說。「這樣說來，你一點好處也沒有得到！」
「我得到了。」狐狸說　　小王子跑去看些玫瑰花。他對她們說：「妳們一點也不像我那朵玫瑰花，妳們什麼也不是。沒有人馴養妳們而妳們也沒有馴養過任何人。妳們就像以前我那隻狐狸，當時牠只不過像其他成千成萬的狐狸一樣。但是我們成了朋友，現在牠對於我是世界唯一的了。」那些玫瑰花很難過。

他又對她們說：「妳們都很美麗，但是妳們都很空虛，沒有人會為妳們死。當然了，我的玫瑰花，一位平常的路人會相信她跟妳們一模一樣。但是她一朵花對我比妳們全部都重要。因為我澆的是她；因為把她放在玻璃罩下的是我；因為我給她一個屏風擋風；因為我為了她殺死許多蛹；因為我聽過她抱怨，我聽過她吹牛；甚至於有些時候，我看她默不作聲；因為她是我的玫瑰花。」　　「你為你的玫瑰花所花費的時間使你的玫瑰花變得那麼重要。」狐狸說：「一般人忘記了這個真理。但是你不該把它忘掉。你永遠對你所馴養的負責，你對你的玫瑰花有責任」






目前的我沒有馴養友誼的欲望 
成了小王子一般 只重視當下與現在那一刻的關係
我不知道怎麼回應 應該說怎麼跟他相處


責任的歸屬跟自我的界定 是這個月讓我感到很困惑的事
我不知道馴養的終點在哪裡 也不知道所謂責任的度量儀是什麼
最近跟一位朋友的關係變得自私 自我 
自己也不接納如此不友善 負面的樣子 於是決定分離一陣子 （其實心裡想的是永遠）

合則來不合則去 一切靠緣分 並不想過多耗費精神去磨合
可是矛盾的是 
當初甘願被馴養 甘願去花費時間的角色 重來不是我
的確是彼此互相需要 甚至自己依賴的更多
後來分離的時候 卻違反初衷似 狐狸得到要的 卻也責怪自己的眼淚
也責怪他自己認知的友誼 沒有發生在我身上。

關係裡始終沒有對錯 也沒有必須為對方改變的點 
我不了解為了被馴養 他幾乎削足適履的退讓還有堅持
也許他會錯意了
不了解自己在要求什麼樣的對方 不了解自己要的是什麼 
就跟他不了解自己一樣 （其實我只想坦白的說他害怕面對真實）
可能有些人的灰色地帶很寬廣 
比較起來 似乎女性對此的包容力也較大
但就我而言
一朝狐狸 永遠是狐狸 不可能成為玫瑰 
不可能成為所謂唯一的玫瑰

現在只想把事情做好 人照顧好

最近忙太多事情
（其實也沒有特別比以前忙多少）
只是對於所剩不多的大學生涯更加珍惜而投入
這一學期應該是每天都很珍惜的再過的一天
主要不是像以前汲汲營營的為了學業跟目標在早起
為了更多校園生活 臉書北藝相簿也更用心的在記錄

每一天都當最後一天在過
覺得時間好快
自然對於不快樂 不順利 不順心的人事物選擇直接忽略
沒有任何餘額可以浪費在不喜愛的事上
包括情緒 精力 時間

舉例而言最直白的就是伊珊沒有處理好鏡頭
導致整個海報拍攝延後一個禮拜
又要重拍又要重做
發現問題也決定重拍後真的從頭到尾沒打算浪費時間生氣
我只想做好海報
只想趕快送出邀請卡
然後把時間留給考東華 畢製 托福 還有所剩不多的時間
多跟愛的人出去 多待琴房 宿舍
其他什麼都不是重點

媽跟爸也學會適時屏障起來
先照顧好自己才是真的

也因為這樣去蕪存菁個極致
真的領略到誠實面對自己內心的需求
達成後的幸福跟滿足
也覺得很扎實

每個人要的都不一樣吧
看身邊在愛情裡來去掙扎的人
今天白色情人節跟祈在蔦屋書店跟信義區晃了整個晚上
看他照樣愛得面目全非又放不了手
他問我說妳很想談戀愛嗎？
想也不想就回答想啊 非常想但是不想負責任

日常生活就這樣一心一意地專注過著
想跟誰吃飯就放下手機 專心的面對對方吃
跟誰出去就開了擴音 只有鈴響才接
想去夜店玩就鬧鬧哄哄 肆無忌憚的吵
想認真練琴唸書 毫無牽掛的用功 就認真
應該說 體認過一個月的戀愛
知道會因為歸屬感更加獨立
但是目前對於心裏挪一個位置放人
真的一點都不打算學習
但是不是一愛上人就會這樣心神無主
直到熬過甜蜜期才能這樣自由的做事呢
天啊我怎麼會用熬這個字去形容這人人嚮往的階段
還沒準備好吧目前
真心覺得想要是一回事 需要又是另回。

這些大學重要的人

我想跟妳一起去浮潛，如果妳說傷口沾了海的鹹怕疼，我要讓陽光直射它。我們一起坐在石頭上披著浴巾，說著無謂可是笑疼牙的話，照相自拍發一張不打卡，再沒由的亂笑一發

我想跟你還有妳一起在擁擠的舞池裡亂跳，無視身旁高漲的荷爾蒙，自在安全的瘋狂大笑蠕動，為了開心而開心，好像在充滿淺規則跟遊戲的泥沼中，兩或三隻自顧橫走的螃蟹。

我想跟你一起吃一頓飽到喉嚨的飯，好吃得第一口高潮最後一嚥立馬高血壓，應該是一大口的肉跟白飯，啤酒配嘴炮，熱燙熱燙的，海吃海喝，痛快憨爽。

我想坐妳的車上，我們老愛往未知危險的目的闖，但妳是我這世界最安心，信任的地方，路上開窗風吹髮散，放著歌鬼嚎張狂。妳的籠子是荒野，山河，日出，藍海，路途愈顛，心愈囂張，妳是唯一四望無疆的家，自由的困獸只在那裏流浪。

我想跟妳一起去衝浪，在浪板上濺妳整臉浪花，就像當年只有妳敢跟我玩賞巴掌，兩個一丈青扈三娘，偏要這樣嬉弄對方。就感受妳對追求美好生活的熱情，學習妳對人事物的不多想，暗自在心裡記得妳的光亮

我想跟你看一場並肩哭泣的電影或酒精，看你解放自己的情緒，然後散場趁你一貫誇張的附和時，扎實的擁抱完美面具下，輕盈細軟的你，如果你的戀愛對象始終挑中利齒長爪，友誼至少得溫柔蜒長。

我想跟妳一起各自躺在床上，從深夜聊到天亮，像慾望一樣長，像胃口一樣寬。既然相識恨晚，那就相愛得快。一覺醒來，妳擱我桌上的早餐愈過於健康，一天回家，妳跳巴恰塔的姿態就愈發婀娜蕩漾

我想跟你去居酒屋喝酒，一邊輕易的消遣你，一邊瞅你憨紅的臉，在人聲鼎沸的小店，安置你放鬆後的孩子氣跟天真，偷把你正直豁達之處當未來對象的榜樣，偷發誓保護跟你這樣可貴簡單的親情跟愛

我想跟妳去夜市閒逛，聽妳放著無謂又單純的屁話，就讓妳沒邏輯的謅，內容老比妳平常在家時，在我背後那個野火肆虐過，所謂妳的地盤練戲曲時的音準還荒唐。路上就看妳手裏變換各種小吃包裝，瞥一眼不知道是妳臉頰還是山東獅子頭的豐滿。慣妳是南投山王的單純，譏笑妳真心的客套，愛著妳生氣的樣貌

我想跟妳一起在教會，參與妳最美麗，舒適快樂的時刻，偷聽妳在一旁溫暖熱切的禱告，然後暗自讚美敬拜樂手跟服侍同工的專業，感謝信仰讓我能間接窺見更繽紛，堅韌卻溫柔的妳

我想跟你一起拍學士服，紀念你始終如一可愛單純的個性，也好跟過去的日記交代，熟識十餘年的梅馬不怕各自忙更不怕被遺忘

我想跟妳一起爬山，三年沒見仍能從學弟妹的動態看見妳對學生的真誠跟心思，想念妳待人一切開朗樂觀又寬闊，也想追上妳的腳步，找到平衡處世的角度

我想去妳的工作室打擾妳稀薄的練琴時間，稍不必牽掛兩個羈絆，讓妳卸下各種身分與心思，安靜專注的聆聽妳的心情跟生活，默默的陪伴永遠堅強又聰慧的妳

我想跟妳吃美麗的蛋糕，光想到約妳這件事就暢快，人說天秤猶豫扭捏，可每次傳訊息去嚷想妳，下秒就是明天見或晚上有空約。妳好聰慧，待人洞悉卻婉約，處事直接而果決。珍惜妳所剩不多未婚的日子，順便心口不一，不放棄希望一樣，挑撥妳心心念念的，驕傲的看妳幸福亮麗的外表下，勇敢踏實的實踐自己的決定。

我想在你回來台灣見面時給你大擁抱，給自我要求高卻對人體貼溫暖的你一個大歡迎

我想跟你跨越八小時的時差，不斷陷入蜜糖裡再不斷甩自己耳光逞清醒，嘲笑你對每個女生氾濫至極的讚美，卻欣賞你對每個緣份的真誠

我想去妳家，久違擁抱妳媽媽，睡在妳的床上學妳耍髒。學妳發些懶爛，看妳談戀愛，聽妳親切又本土的跟家人對話，在妳最安逸的環境，聽妳溫溫鬆鬆的吐著字，踏踏實實的努力，臉上淘氣精怪。我們什麼都不一樣，妳慢我快妳急我緩，倒是眉角砢蹭的一樣多，心眼狹的一樣窄哈

我想跟妳去一個穿不住衣服的地方，幫妳照無數張自豪的代表照，假裝專業，實則你媽把妳生得外貌內心都好。享受跟妳相處鮮明的互補：我規劃方向跟去處，妳查好地址跟車碼；妳在後頭隨意自拍，角度濾鏡慢晃，我在前面，吃喝拉撒瞎闖。連交通的空檔，妳一心可能繫遠端的他，我一意妳身旁胡搞瞎鬧，都無妨，都盡情。

肆無忌憚的罵人

這根本不是現在以和為貴的心態做得出來的舉動

媽的有時候心底都瞧不起有夠孬種的自己
綁手綁腳的顧忌關係，利益，未來，那種好像有底卻根本沒根據未知的東西！
媽的 早知道國小被導師叫虎姑婆的時期就再兇一點
早知道國中就再機車再不要臉的直嗆一點
愈大身邊愈多自私，不自知，臉皮厚個極致，自以為有良心其實根本沒有的爛人
可是更常『這就是現實啊～』就連自己心裡也是這樣理所當然地接納著
殊不知更多時候微笑的看著那個人 或涼涼的想敷衍他敷衍內心的憤怒

超 想 直 接 了 當 的 噴 出 心 裡 垃 圾 話

anyway 我只希望我不要太常是這樣的人
這種一天到晚讓人想喝醉忘卻『因為你而讓人生悶氣』的爛人

真的最討厭最討厭最討厭不自知的話匣子傻子騙子樣子性子腦子

非要不當察言觀色 不體貼 覺得無所謂
自己好就好 自己得到自己要就好 自己保護好自己就好的人

媽的！

可是抱怨一轉
我身邊全是我愛的人
我也只愛自己想愛的 只將這小撮混蛋放在心上
又有什麼好跟不在乎的人生氣 可能我根本是小鼻子小眼睛的人吧
在幹嘛啊 既然不當一回事的話
又不像在煩一天到晚給我胡搞瞎搞的芊葳 一點都不重要的跟他糾結什麼啊
話說回來 一想到就給自己力量跟愛的面貌
還有他們那些小德性（從汪小菲唸大Ｓ學來的）
一個好的折抵一個爛的 折不完就在重新輪一遍好的
這個能量還是源源不絕就夠了

真的讓人討厭的抱歉會讓你永遠在面具門外經歷你自己料想的人情冷暖吧

一六年的六月六號

過20時在IG簡單的沿用19歲的願望和感想，
就是當個知足感謝，不忘手心向下的人，
就算生活漸漸侵蝕了外表，
也不忘記身為一個個體的獨立與獨特性，堅持善良跟勇敢。
誰曉得人都得瞎晃一遭後，才覺得值得滔滔不絕。

照理而言成年那天最值得紀念，一眨眼一年，
發現僅不過是一無所知的開始
一一達成8歲在日記裡<20歲前妳該做的事>，
包括開車載媽媽出去玩，獨自出國玩，喜歡本來討厭的菜，裸奔，死掉又活過來一次…等等，
才知道生命所能及遠大於人所想
除了他馬的交不到12個男朋友
（當時還在旁附加算式，以出生日期相加的結果，腦還沒長齊的年齡，哪分得清楚人鬼殊途）。

以前亦步亦趨的盤算未來，一邊顧著腳下，一邊張望模糊的遠方，
愈大反而只想做好當下，努力做好喜歡的事
學習平衡不喜歡的，忍耐與等待，然後順其自然。
其實成長二字不是燦爛磊落的代詞，
當我們更常笑著講當下痛得要死的歷程，平靜的面對各種挫折打擊，
或不再害怕因為不經意的展露自己軟弱與有限，落人把柄輿論，
不再擔心接踵而至的競爭挑戰，才意識到二十年的漫長跟剎那
它帶來的或許不是所謂人心變了，而是自己待人處事的方式被精煉得更清晰，性格也是。

因此，周遭人事物來去得愈多，
愈理解凡事由繁入簡的必要性與困難，
感激的是自己身邊全是強大又正直的愛（老師，朋友，家人，即使他們各個通常很歪），
在社會化常陷入掙扎的過程，即使略傾倒淪陷，
也都能被扶回正軌，不偏離理想的樣貌，
對此至始至終都不可思議的感激，相當珍惜這些緣分。

自己是一個沒啥隱藏習慣的人，
出生於幾乎不需要隱瞞躲藏的家庭，就覺得凡事天下無奇，
如此一目瞭然的個性跟價值觀，本質上算是符合 “簡明扼要”的要求，
生活上每天能擇所愛的好好過著，也算相當幸福跟滿足了。

最後有一點很重要的是
過去的20年我花了相當長的時間埋怨自己的長相，
感謝今年開始終於醒了，能毫無顧忌的站在臺上袒露自己的大臉，
也無所謂膚色被開玩笑，甚至自己也覺得很有趣，
不盲目減肥節食，不再羨慕別人
上帝怎麼賜我這條命，我就該怎麼善待能健全活著的恩典。

啊，才不要期許未來什麼，我只要身邊的人都好
愛的人都快樂，討厭的都去死（自掌嘴
真實的去經歷每一天，包括所剩不多的學生生涯，和家人相處的時間
不再猜想上帝預置在未來的課題是什麼，也無所謂，
就努力的扮演好每個當下，更不慌張與擔憂，
勇敢的接納與等待未知，該來就來，該放手就不多停留。

所謂那些生不留下，死不帶走信仰，
我源自哪裡來，決不會因為落地他處，就忘了原貌跟過程，謝謝所有的一切。

#綠芬親愛的這可讓我當臺音史報告交嗎

付出這件事

什麼時候開始老愛用 “這件事” 開頭！？
（還不是自己詞彙少的緣故

付字面上等同于交给，支托
出則是從裡面到外面，或支付的動作
由兩個意義相同的詞組合成的一個同義複詞
每個人的定義卻都不一樣

最近因為覺得自己很不擅長付出的拿捏
接收的方面
就像最近的友誼
隨然有個處處為自己著想的朋友很感激
就自己而言能洞察別人的心意
反而覺得無被微不至的體貼與照顧
有些負擔跟倦怠
雖然確實了解我的需要
但想到自己回饋得少，也不期待這麼周全的付出
可能是覺得自己不配得
估量這樣的付出 好像顯得事倍功半
即使心裡非常感謝非常紀念
接收的質卻愈來愈糟


自己付出的方面
是跟芊葳相處的時候
發現只能明目張膽，條列式的將付出
直接了當的告訴她
比如天冷送室內毛絨鞋，必須簡潔的說
“怕你冷” 她才了解別人顧及她的健康與感受

但就她之後說自己只愛穿兩雙襪子再穿塑膠拖鞋
他認為這樣的付出多餘而且有負擔
在考量對方需求的精確度上
反而愈親近的人愈不準確
自以為了解卻最不了解


有句印象很深刻的兩句話：
 “我們只接受我們認為配得的愛。”
 “用他人要的方式愛他。”

第一句就我看來
是衡量自己價值後
只接收認知裡對等的付出
第二句是
應和對方的要求去付出

兩句在現實裡都是成立的 這樣而言
我們在付出的時後
首先要考量對方是否符合需要
是否認為值得
自己的付出才會有意義呢


我不相信完全付出不計較回報的關係
是可以持久的
因為當雙方心裡的秤久傾一方
總有一天會失去平衡而崩塌
目前能總結拿捏的方法
只有確實觀察後直接了當的詢問對方是否需要
付出時儘量保持客觀
並且坦誠的婉謝自己有負擔的部分

這樣最有效
其他說好聽是偉大 說直了
也就是自己一廂情願 怨不得人

我突然想起以前很贊同的佐賀阿嬤書裡那句
“真正的體貼，是讓人察覺不到的”
是強人所難的
能讓對方感到窩心並自在的體貼必定會被發現
只是因人而異

好吧在默念三次
保持客觀 保持客觀 保持客觀

書

又想寫關於書一事
因為最近過年大掃除時下定決心
把過去所有不再讀又捨不得拋棄的清一清
有空間後就買了新書
加上最近去了書展，因此感觸良多啊。

咬牙把童書與基督教讀物送出去
偉人系列封箱等賣人後
把其他打算留到死的系列放最下層
（不外乎道聲，格林的繪本，天啊畫得簡直是藝術品，故事也棒透了）


回想真的非常感激芊葳教會我看書這回事
她自己也愛看書，小時候也就愛學她看書
從小帶我上板橋市立圖書館
不會看字就一本又一本唸給我聽
帶我逛書展，書買回來
就各自待在自己房間讀
她念她的簡嫃，村上村樹或心理哲學
我看我的動物系列，討厭鬼系列（看到後來自己變成討厭鬼）
童年因為這些看似荒謬的故事，真的是彩色的

看過的書不會忘記，有的故事就陪了自己十幾年
看似年輕的歲月，卻在書裡得以閱歷人生百態與各國風俗民情
甚至每次只要發燒
還都會夢到有本用暖色系蠟筆畫的動物繪本


也發現慢慢建立選書的一套模式
自己負擔這些額外開銷後 選購書籍也更嚴謹
希望能妥善地購買 真的對自己有意義的作品
大致上自己的s.o.p應該是這樣的：

1.看封面標題
   自己買入的書大致上都會收藏，除了對主題的興趣度
   也期待封面設計較完整周到

2.書目與作者簡介
   一翻開一定先看這兩項
   作者的來歷背景造就他的思維與
   目錄則是條列式的清楚陳述作者內容大致的方向與概要

3.封底節錄
   借由編輯群的節錄了解作者用字遣詞真的最快

如果是超過300元的書籍，通常會花時間坐下來讀個三分之一
著實的確認接下來的內容  對自己還是有吸引力
也儘量少購買已持有的作家作品
期待自己這個年紀 能吸收各種風貌的文字
而非侷限自己視野

雖然愛讀 但能坐下來好好讀的機會並不多
善用零碎的時間就顯得重要
期待能更有價值的把握看書好時機
也期待送出去的好書可以受到新主人的歡迎
（送給那位聰慧的媽那兩隻會不會看我一點都不擔心）

來吧！新書們～～～～～～
どうぞよろしくお願いします ！！

（幹好宅的結尾）

所謂愛情這件事

今天看了詹宏志的新書 想到這樣一個內斂嚴謹的企業家
跟王宣一那樣直爽大方的個性在一塊 卻相當互補自然

他在書裡時常以 “同伴” 稱呼自己太太
如果沒有解讀錯誤
同伴的關係應該猶如同夥，共參與其事




















忽然在想 如果是自己
要跟對方要到什麼樣的境界才可以這麼超然的
連彼此愛情上的隸屬關係都不特別顧及與交代
可能因為不婚主義的關係
常常身邊圍繞著終點論的時候 都會有點疑惑

愛情的終點如果是步入婚姻
那一開始怎麼沒見當事人彼此都有清楚的共識
這世代
結婚的人少 離婚到是相當頻繁
愛情裡的永遠又要的是什麼
可能因為經歷少的緣故
僅能把它假設成
跟異性跟頻繁互相陪伴照顧的關係
即使會期待這樣新鮮的隸屬連結
就像不知道在哪本書讀到
你一旦替某樣東西取名字，你就對它有了歸屬感
但是額外負擔另外一條生命的意義
對我而言還是模糊的。

應該跟親情的模式很像
但是關係上是平等的輩份
跟友情的內容也像 但是情感聯結跟緊密
可是這樣的東西
是否要等到未來哪時候
親情或友情式微對我而言才有意義呢

有人說那是你沒有遇到傾心的對象無法體會
也有可能 畢竟目前生活圈那麼有限
要遇到看待愛情樣貌相似的人是困難的
但是一路下來
太了解自己喜好也是蠻阻礙情感發展的一件事
常在一頭熱之前
一停下來審視對方與自己認知上的差異就沒戲唱了
倒是蠻羨慕身邊plunge into泥沼的 所謂無可自拔的人
單純直白而毫無顧忌的去喜歡一個人確實是件很棒的事
但沒有浪費時間
在明知不合適的選擇中徘徊猶疑
也挺好


但如果很率真的要自己說出愛情裡最嚮往的事
莫過一起享受一頓好吃的飯了吧






那樣的話
屎吧就作得到了啊。
（牠可能更聚焦於飯而非“一起”。）

讀書這件事

其實這幾年看的書少得可憐
比起小時候一天多則兩本（而且還是上學時間）
而且還能無止境耐心的看下去
現在能裝書單的囊還真是一貧如洗


想想自己每個時期讀的都是不一樣的東西
國小期待的是故事，不是那種科幻懸疑大起大落的劇情
當時很紅的言情系列也沒能嚥下幾本
反而像徐四金那本夏先生，最後夏先生自殺了，男主角長大了，沒有什麼結尾感

或世界神話，世界名著，紐伯瑞那個系列
大多內容 要不伴隨歷史文化背景的故事
要不就是流傳千古的老調重彈
其他大多內容從家庭或個人生活經驗發展出去
看的都是有點實際感，與現實生活有點參與感的書

國高中可能面對升學壓力
倒是會讀起一兩本略微血腥的懸疑書，電影原著也看了不少
初中的時候課業較輕，抽屜老塞著一兩本課外讀物，那時預設立場蠻少
只要能耗掉數理，地科等自認學不會又學無用的科目都看




















高中就期待能逃避現實一樣
eat,pray,love那本美化旅行到一個極致的夢幻產物

就是自己書單一目了然的主旨
全是旅行，美食，享受生活。

上了大學看得少
進圖書館要不翻論文寫報告找曲子
要不讀爵士 或音樂相關的評論
所謂的“課外”讀數
多是夾敘夾議的內容
好像是不甘心只享受讀的當下
期待內容還要有主題的探討與延伸
還有作者角度為出發點論事

可能好的書之于我
舉例像好的旅遊書 一路看下來
就是希望一個陌生或熟悉的地點
能以作者自身的味道與眼光被寫出來

這些常接觸文字能駕馭墨水的人
已經有自己一套完整熟練的思慮和方向 知道他自己的重點和主旨

讓可能要去旅遊的人 可以透過不同角度去接觸新地方
沒要去單純望梅止渴的人 也沾到幾滴水
（相較而言一昧介紹熱門景點，沿途瑣事的旅遊文學相當惹人厭）



飲食文學也是
老娘吃到現在也不是白肥
好的作家在講它的時候 能讓人願意再去理解或回味
講到沒吃過的地方
（這也是難事，講句狂的，從小跟著八十餘重的爸吃，什麼沒吃過？）
有能耐讓窮學生掏錢去造訪或在家自學
那些真的會寫而非只有一張嘴或口袋深的
看他們把冷飯炒熱 炒活
真的過癮




















但是原創性質的高的故事倒是不讀了
像是文豪系列或以前最愛的海明威























不是不想  是沒耐心翻下去
好像淺意識覺得看完了也是無來由的天真

把讀一本故事書的時間
拿去讀有一些生活上有學習價值的書
在我目前講求效率與目的性的年紀與環境
好像比較划算
這挺可惜的坦白而言
有點不願意多做夢的心態 覺得那樣傻又過於浪漫





或許以後吧
誰知道
還會欣賞上的。

回來之後

是這樣樣的

其實也在想事只不過是因為剛回來
所以度假的心態沒有太大的回歸

但是至少這是有別於出去前的混亂 繁忙 慌亂 糾纏
就像是卡通人物一團黑線纏成毛球的那個樣子
我是說 不是心情
生活 我的生活 是那個樣子
所謂的chaos

真的chaos
混沌 凌亂 渾噩 一團糟
即使沒有事的時候淺意識還是 fucked up,
是 fuck all the shits up那樣的無秩序
心裡沒辦法靜下來
沒有平靜
上教會更是掙扎 就是找不到平衡點


這幾天的當下並沒有想太多 其實根本沒想
來不及
忙著專注右駕 專注找路
專心路上的風景 人事物 專注自己的吃喝拉撒睡

以前無法完全體會改變心態的話
現在都能漸漸掌握自己的想法
不再是芊葳所說
大杯雙子座加ab型少冰半糖那樣矛盾糾結反覆


心寬了很多。



可能一切又是從頭累積 可能吧到了明年的什麼時候
又是一個混亂
但是至少我真的有充到電的恢復量 感覺續航到明年是可以的
也明白之前無論去台灣哪裡都只有愈來愈累的份
太熟悉了 環島四次 有些地方更是每年都去
在安逸的地方 你更本不需要花時間專移注意力
跳脫目光在自己身上

啊其實在現代這個
很多時候必須自私一點的社會
也很困難
在跟他人相處的時候目光如豆 只看得見利益和權益
現在回來
感覺像是旁觀者 可以抽離中心點  當事者的角度
對事情沒有那麼抓著不放
也不是大自然 所謂沖繩的大海大水感悟我什麼的
就是短時間內強迫專注不熟悉的事物
養成了第三人稱的角度先觀看的習慣

即使前年新疆 去年香港深圳
都是自助旅行 香港後來也算獨自旅行
但是一個人出去
不需要和別人對話 應付交際相處的時候
會發現世界真的不差你一個人
該運轉的時候 該朝起朝落的時候 都自然規律的運作

你不能改變的太多
只能學會 真心的 實際的 扎實的
改變自己的態度還角度

沒有什麼是正確 所謂對的態度 見仁見智 真的
角度也是
什麼心態讓自己比較好過
不過就這一生
自己要什麼 別人改變不了 也不會為你改變
幹就像日本人不懂英文就是不懂不論你表態多少遍你聽不懂日文
還是用一大串日語回答你
你要馬相信人性 要馬相信自己 簡單兩種選擇
簡化所有不便跟憂慮

以前的個性 太拘泥於當下 可能也是個不允許自己後悔的個性使然
是瀟灑 但沒有那麼豁達
昨天看到一句話

“做不了決定的時候 讓時間去做
如果還是沒有結果
做了再說
寧願犯錯 不留遺憾”

我以前害怕遺憾 犯錯以後 卻是非常計較自己
去了一趟回來
突然覺得沒什麼了
就讓他過吧 過去的過去的過去 就讓它過去
我們總向智者一樣勸慰別人
卻像傻子一樣折磨自己
我容許自己犯錯
但我只會聚焦過錯不見得真的改過
也是一種匪夷所思的鬼心態和盲點

也是
生活不可能盡善盡美
想活在陽光下 就要接受背後的陰影
就看我們要不駕馭自己人生
自己的眼光 和角度
決定自己的喜怒哀樂
要不被生活牽著走
花時間應付我們不想要的生活

阿活著啊
you only have once.

讓我暢快問心無愧地活過一次就夠了。

宗教啊信仰

對我而言 信仰本身不是一件制約的事
人往往將自己的信念過度寄託與匡限 才是最大的束縛

最近文化衝撞和觀念時代的衍變
臺灣內訌 基督教對同志婚姻 慈濟金錢爭議 

國際則是面對政治與金錢權利因素

操控宗教的極端份子 衍生出今年1月7日charlie habdo總部槍擊案

前些日子很欣賞焦元溥 很遺憾的是後來常看到他在嘲諷基督教
看他留言等單面向一昧恥笑時 其實不怪他
自己也不贊同某些基督徒的做法

但Pope Frances在13年7月29日說的一句話“Who am I to judge?”

胡亂猜測也許是出自老掉牙 約翰福音 八章3-11節 向行姦淫的婦人丟石頭其中一個概念

耶穌說 “去吧 ，我也不定你的罪。”因為聖經清楚的寫到 "沒有義人，一個也沒有"

我們都犯錯犯罪 都是血肉之軀 拿什麼定別人的罪 憑什麼論斷他人有惡？

教宗說 "我寧可教會受傷，變髒 這代表它真正走上街頭
因為它不是自我局限 固守在自我的安全防護罩內。"
對於自身信仰的理解與外面世界的認知是交匯而且清晰的
這智慧真的讓我很佩服

還有查理事件 當全世界義憤填膺的群眾 各個高舉je suis charlie掛牌時

他說“你不能挑釁，不能侮辱他人的信仰 也不能嘲笑他人的信仰” 等句話

完全讓我訝異的看到不見得是所有博學多聞
遊歷天下就能擁有的高度與寬度

我心裡在想法國風氣自由，開放
經歷精神解放到共和 文化上復新到創新總總繁衍

批判的確可以訓練獨立思考邏輯
也能衍生出更趨向真理，本質的結果
但諷刺與戲謔 是此後一直在思考的事

的確言論自由的背後 是仰仗對人權基本尊重和包容
而自由過了頭 叫自私 霸凌不就是集體自私自利的行為？

激進份子採取暴力行為 是非對錯固然無需多言
遭受譴責抨擊必然的後果 但或許法國民俗風情 對國人而言無傷大雅

卻也著實傷害了他人信仰 難道就能全身而退的扮演受害者？

的確太常誤以為 往大眾主流的立場站
就是對的 合乎道理的 通情理的
其實不然 當下失去了身為人為群體動物
但同時也是能獨立思考的個體特質
雖然站在人群裡 是生物保護自己不受傷害的本能
但我希望自己更不要是那個站在圈裡 仗恃不負責任傷害境外的人

雖然是基督徒 每次進去廟宇清真寺等建築
總是很驚訝與興奮
甚至很期待能參與禮拜或祭祀
每次看屋簷的雕塑和藻飾
還能依稀想到以前讀他媽讓人想死到不行的國文課本上
那個假掰的司馬光在訓儉示康裡"鏤簋朱紘，山楶藻梲"
真的不得不得讚嘆工藝與信仰結合 這麼紮實細膩又壯觀
我才知道我在讀活的東西  叫心血。

       還是覺得臺灣真的好美！

*1.http://mobile.nytimes.com/2013/07/30/world/europe/pope-francis-gay-priests.html?pagewanted=all&_r=1&referrer=
https://m.facebook.com/notes/the-news-lens-關鍵評論網/教宗我怎能論斷同性戀/498391146897046

*2. http://en.m.wikipedia.org/wiki/Charlie_Hebdo_shooting

於是20以前

過了國中以來最棒的生日之一
前天晚上衝gay bar收到了最想收的手作卡片
當天下午去衝浪
晚上和家人吵吵鬧鬧的吃小蒙牛火鍋
隔天還有blue note跟屎一樣的即興演出




















已經漸漸不數算與紀念生日的年紀
還能這樣幸福與理想的過一天真的非常非常感激

這是一個渾噩混沌的一年
經歷了很多變換和轉折
也是心裡最悶最無奈的過程
可能學習長大就是這樣
學習不只本分的面向
還要承擔更多除了學業與日常生活之外的課題
應該有實現19歲生日願望和期許


努力完成8歲寫給現在自己的清單後
看上去荒唐可笑的要求想起小時候寫的時候還覺得沒什麼
才知道人真的愈大愈膽小
限制更多 想法更狹隘 行事更固執
不見得更懂得尊重和包容
到是只知道不斷的框架和規範
然後感到茫然或束縛
覺得不快樂不滿足

這些日子領悟less is more
要的不多 心裡糾結和迂迴的事也少了
多是念頭閃了就讓他過
雖然從小就很怪很自我
社會化的過程也是有在眼光唇舌中掙扎過
到了一個所謂一流的大學繞了短短兩年
才懂得沒有所謂一流二流
天下沒有新鮮事
所謂層級只是在擅長的領域上專精有熱忱
但不見得所有人都跟你站在同樣階梯
一開始定義的基準不過就是誰都說不準的分數成績
可是這一生是誰來打你成績?
也只有自己阿

我想對明年的期待跟去年是一樣的
把想做的事做好
手心向下 記得快樂 記得知足感恩
記得溫暖
也不去猜測未來了
紀念現在當下這一刻
更了解自己後 希望能更學會平衡與寬容

謝謝生下我的芊葳 謝謝上帝

於是六月了 只隔一天

時間這個狡猾的家伙趁我不能去游泳的時候又往前先滑了一步
那時候悶在水底下的時候
我是指海裡 烏石港那個大染缸的海 灰黑灰黑的 沒有底 的海
聽得見心跳
聽不見別人囈語喧嘩
聽見吐氣的聲音
聽見海浪
沖刷沙灘的聲音

回到陸地上常常會失去方向
要聽的聲音太多了
其實也不是要聽的是自己辨不得 老是會搞混迷路
經過琴房的時候
我希望自己有那麼一剎那是瞎的
不想看
想讓我的耳朵去吸收
有些模棱兩可一點也不想因為這樣辜負了那些心血的好意
我想相信那些真正讓人儲存心底 能反覆咀嚼的聲音
是困難的
因為這個處處大火快炒 強調新鮮的沙漠
溫炖只會窒息那些所謂的飢餓感
讓人失去耐心 失去期待 不想等待
畢竟這個世界上
要忍耐的事情太多了 要吞聲忍氣的廢事數不盡吧
就跟我無法再期待導音解決的和聲進行一樣
不如順著他的期望與預設立場
不解決 不回家 不正確
又何妨
我期待這樣獨特的聲音 如果說沒耐性
就是沒有耐性在繼續在模子堆中找特質
連特質都一樣

15/03/7 一些不關飲食文學衍生的碎嘴

http://www.thenewslens.com/post/131850/

http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1235190

兩則訃聞，一則韓良露，另則王宣一

詹宏志妻子王宣一於義大利中部城市伯魯加因心臟病過世，享年59歲

韓良露原本家境富裕，24歲時，家中負債破產，製作多齣電視影集還清了家中負債。

貼這些無非是想考證一直在思考的事

飲食文學等是否只有那些有錢有閒的人才有搞頭　

才有權力參與的藝術作品

無非是想到自身當下圈外人看待音樂系的觀感

何嘗不是如此　又何嘗都是如此。

始終很喜歡黎智英那本肥佬黎

他的食文頗有他個人風格

大器，直接

讀起來大快朵頤又貼近民心

可能在閱讀習慣上較感性　

期望在內容裡讀到溫度與寬度　

相較知識性的吸收

更期待可以從這些權貴人士　高等教育份子的字裡行間

看見共通點與情感層面的真實流露

而正好那本書順應了這樣的心態　自然成了自己最欣賞的範疇

但無非鄉愿的主觀意識占上風罷了。

想了正好能寫自己轉移目標一事

讀了八年古典音樂　到現在才有勇氣面對毫無興趣的事實

也是夠龜了

可能像這些食文一樣

煮的人是一回事　吃又是一回事

讀者能否消化又是另回事

有些高端的人能把這三種關聯性很自然的串在一起

我只能坦白承認自己確實膚淺

就像二上的西音史

文雅開始考古典片段聽力叫人痛苦

不論

從barloque到 romantic　

bach到mozart

對我而言都食之無味 興致缺缺

然後很疲累的聽文雅略為憤慨的語氣

"學古典自己不聽古典樂，誰要聽？"

心頭同時也想著這年頭大街上　誰要聽？

人家說食色性也　照理來講

吃該是很生理上自然需求的一回事

（幹art blakey & The jazz messengers的Sortie 鼓手是否太會 真搶戲）

怎麼成了高幹才有能力講究的題材

或許是民情不同 但我國對於飲食水準也是相當要求

怎麼到了文字上卻有階級心態的意識出現

古典樂又怎麼會走到像惹人昏昏欲睡的99.7愛樂電台女聲

這群小眾始終走不出圈圈

可能因為外來文化的關係 終究沒有被大眾接納與了解

人家說習慣成自然

八年下來我還是覺得彆扭

可能就像古著一樣

需要天時地利人和的文化 不是誰穿都好看誰穿都像樣

人會變喜好也會改變

自己也是哪個月黑風高的晚上

突然喜歡起內田光子的舒曼

（但也只喜歡上比較濫情的那一段）

著實覺得

音樂學院不該只教音樂

(雖然我們連基本都學得像屎)

也需正視發展性與未來性

一路上來的同伴各個誰不是徬徨迷網

清一色想到最好的是去樂團和教小孩

或最好考進學校占個穩定的公職

就像吃飯一樣

吃的是好東西但最後消化出來是屎

絕對不是說那些職務不好

(自己想上還難上不了)

只是想的是所謂與我們年輕嘴上談的夢

與之冀望毫不相干的職業

真的是夢醒了就該面對現實

還是是我們自己把現實塑造成單選題

甚麼都不敢試 不敢奢望了

韓良露那等人走後

不得不思索（可能因為也是夢想職業之一）

來生一世征討多少　最後什麼都帶不走

這些人跟自己一樣環境允許

他們離去的時候留下的心血力作

至少是她們嚮往的結果

可我們學古典的若干

單看我自己

如果只是在音樂圈裡圖個活路

不過就是那個始終家境免強有餘錢 有餘閒

到了新的國家 新的世界

還要住飯店吃buffet

不敢去挖掘自己真正喜好 不敢嚐試新滋味的膽小鬼

學異文化的音樂

態度和作風還是保守封建。

live fast die young

突然想到上個月上黃瑞豐的課

他那句

＂你們學古典的，整天愁眉苦臉，我不知道，

　我看不懂豆芽，每次來的東西都不一樣，

　但是我很快樂。＂（幹到底怎麼用左引號）

到底現實環境造就

還是我們的選擇造就現實環境

供需原則之前

就是一開始沒認清自己在學的是什麼　學這為什麼

後來勉強搞懂了　也沒勇氣離開舒適圈

好了

我也沒打算總結這第一篇廢文

總而言之　

最近總算開始規劃的跳槽活動

正視自己真正有興趣的音樂志向

也算是給自己一個膠帶

想到王宣一她們的文總是感性中帶知性

讀得到各種世間百味的繁雜

或許學藝術的

就是追求將各種七情六慾　喜怒哀樂

能用心觀察　細膩抒發的境界

套句只有Duke Ellingtone他老爺敢講的豪語

"It dont mean a thing if it aint got that swing"

如果連自己都不swing

騙誰。